loooooooooooooooooool

esta ultima foi boa demais

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skydream escreveu:

Um informático está numa ilha há 10 anos, depois de um naufrágio.
(...)

essa calhou mesmo bem para o Dinis lol 

Já agora a versão que eu ouvi era com uma playstation, mas em 1998 tambem nao existiam muitos portateis lol

Um sujeito com 80 anos é acusado de ter violado uma menor. Em tribunal a advogada dele pede ao juiz para lhe poder baixar as calças e poder demonstrar ao júri que com aquela pil.. tão pequenina não era possível ter violado a jovem, ao qual o juiz acede ao pedido.
A advogada baixa-lhe as calças e a mexer na pil… diz para o juis, está a ver Sr. Dr. Juiz acha que com esta coisinha o meu cliente conseguia violar a jovem?

Enquanto isso diz o velhote para a advogada, Srª Drª não mexa muito senão ainda perdemos a causa.

O Presidente de Portugal,Cavaco Silva, vai visitar um hospital
 Psiquiátrico e tem uma recepção eufórica por uma comissão de
 pacientes.
 - Viva o Presidente de Portugal! Viva o Presidente de Portugal! -
 Gritavam eles entusiasmados.
 Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores abordou-o e
 perguntou:
 - E você, por que é que não está a gritar vivas ao Presidente de Portugal?
 Responde o homem:
 - Porque eu não sou maluco, eu sou o Médico!

Um oficial da Força Administrativa de Narcóticos chega a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro: preciso inspeccionar sua fazenda por plantação ilegal de Canabis!

O fazendeiro diz:
- Ok, mas não vá naquele campo ali. E aponta para uma certa área.

O oficial diz indignado:
- Sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro?  Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
- Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado e grita por socorro ao fazendeiro, este larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostre-lhe o seu CRACHÁ."

Awesome xD

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Estes 'provérbios' estão bons haha

Uma advogada dirigia a mais de 120 Km pela cidade quando foi parada por um guarda de trânsito.

O guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida. Por favor, a sua habilitação.

A advogada:
- Está vencida!

O guarda:
- O documento do carro.

A advogada:
- O carro não é meu.

O guarda:
- Por favor, senhora, abra o porta-luvas.

A advogada:
- Não posso, tem um revólver aí que eu usei para roubar este carro.

O guarda, já bastante preocupado, diz:
- Abra o porta-malas.

A advogada:
- Nem pensar! No porta-malas está o corpo do dono do carro, que eu matei num assalto.

o guarda, surpreso diante daquelas palavras, resolve chamar o sargento.
Chegando ao local o sargento dirigi-se à advogada:
- Habilitação e documentos do carro, por favor!

A advogada:
- Aqui está senhor! Como vê, o carro está em meu nome e a habilitação está regular.

O sargento:
- Abra o porta-luvas!

A advogada, com gestos bem tranquilos abre e diz:
- Como o senhor pode ver, só tem papéis...

O sargento:
- Abra o porta-malas!

A advogada:
- Pois não! Aqui está... como vê, está vazio.

O sargento, bastante constrangido, diz:
- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado disse que a senhora não tinha habilitação, que não era dona do carro, pois tinha roubado usando um revólver que estava no porta-luvas, de um homem cujo corpo estava no porta-malas.

A advogada:
- Só falta agora esse sacana do seu subordinado ter dito que eu dirigia em alta velocidade!!

Uma velhinha de 80 anos no tribunal apresentada ao juiz por ter atirado o marido de 95 anos do 15º andar.
Juiz: É verdade que a senhora atirou o seu marido pela janela do 15º andar?
Velhinha: É sim Sr. Juiz
Juiz: Qual o motivo?
Velhinha: Apanhei aquele sacana na cama com uma rapariga de 200 anos
Juiz: Isso é motivo para atirar o coitado do senhor pela janela?
Velhinha: Sr. Dr. juiz, se com 95 anos pode pinar então também pode voar

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo?!

Acorxx

Teixeira 
e
daikoni

as vossas anedotas estão um espectáculo!! 

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
– “Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.”
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-”Muito bem, disse o “sogro”, que fizeste com a maçã?”
-”Comi-a. Tinha fome.”
O “sogro” replicou:
-”Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?”
-”Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.”
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-”Então, que fizeste com o chouriço?”>
-”Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família”.
-”Muito bem! E que fizeste com a pele?”
-”Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe
aqui o leite para fazer um galão!”

Um homem internado no hospital, quase a morrer, diz para a esposa:
Amor, quando eu morrer quero que se case com o Zé
Mas tu odeias o Zé!!!!
Por isso mesmo, quero que ele se fo... também!!!!

A Suíça não é banhada por nenhum mar! Até o nosso primeiro-ministro que não é tão burro como parece sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar…!!!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, o nosso primeiro-ministro apresenta os seus Ministros:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Economia, esta é a Ministra da Justiça…. e por ai fora.
Chegou a vez do Presidente da Suíça apresentar o seu governo:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha …
Nessa altura, o nosso primeiro-ministro começa a rir como um parvo e diz:
– Desculpe Sr. Presidente, mas para que é que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça respondeu:
– Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri… pois não?!

Ai carai..... estas 3 últimas!!! Não as conhecia 

Estou a tentar fazer amigos fora do Facebook
Saio à rua e digo para toda a gente o que comi, como me sinto, o que estou a fazer, o que vou fazer, escuto a conversa das pessoas e grito LIKE
Com isto tudo já arranjei três seguidores:
2 polícias e um psiquiatra

Mensagem enviada pelo marido:
Fui atropelado em frente ao trabalho, a Juliana trouxe-me ao hospital, estou a fazer exames até agora, fracturei a perna direita e os médicos estão-me a dizer que talvez tenha que amputar o pé

Resposta da mulher:
Quem é a Juliana??

Quero acordar todos os dias contigo amor
Acordo todos os dias às 5.00
Hmmm!!! Melhor não