Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe:
- Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?
A Mãe:
- Isso é uma capelinha sagrada onde nada nem ninguém pode entrar!...
A menina cresceu entretanto, mas sempre num ambiente profundamente religioso e com pouco contacto com outras ideias.
Já com 17 anos, a miúda começou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer sexo. A resposta dela foi:
- Não!!!! Isto é um local sagrado e não podes lá meter nada!
Após alguma resistência o namorado teve então a ideia de recorrer também a religião e lembrou-se do seguinte:
- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!
E ela assim lá acabou por ceder. E gostou. Tanto, que até questionou o namorado:
- Querido! Então e esses dois ficam fora? Porque é que não entram também?!...
Ao que ele responde:
- Não, amor! Estes ficam à porta! São Testemunhas de Jeová !

A Loira e a Caixa de Correio

Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira boazona caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.

Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.

Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algum problema ??????

Ao que ela responde:

- Problema é pouco!!!!! Aquele estúpido do meu computador não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

cada uma melhor q a outra!!!


Deixar a minha contribuição tb

Isto de facto explica mta coisa, os enlatados já começam a treinar de mto cedo!!!!

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.
Sim? E quem é ele?
Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo...

Cá SE FAZEM, Cá SE PAGAM...
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma
ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão
e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher
comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de
enrolar...só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro... será que ela
não é capaz de fazer um tampão?

Engate à tuga...
João da Silva José Nóbrega da Correia e Saldanha, português de gema, quarenta anos, executivo, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma loura sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo por causa das minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- E as suas pesquisas dedicam-se a quê?
- De momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque possuem um pénis desmotivador, quase que não dão prazer às mulheres. Desculpe-me, mas... eu estou aqui a falar consigo, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana!!

Sempre cada uma melhor q a outra!!!
À noite costumo ler lá em casa, algumas têm q ser escolhidas qd a miúda está presente!!!!

Estavam na China um Sportinguista, um Portista e um Benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.

-Agora é a tua vez Benfiquista! Qual é o teu desejo?
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Benfiquista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!

Chegou então a vez do Portista.
- Ora, ora, você é Portista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
E então, qual é o outro pedido?-
- Amarrem o Benfiquista às minhas costas!!

A mulher despede-se do marido q vai trabalhar noutro país: quero notícia tuas todos os meses, prometes?
Ele: por carta ou por e-mail?
Ela: por cheque.

Informáticos!!!
Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
'Não é um navio', pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. 'Não é uma barcaça'.
E cada vez o vulto estava mais perto! 'Não é uma jangada!?!'
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!...

No período do Ramadão senta-se um muçulmano junto a um Alentejano no voo Lisboa – Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba reserva.
A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde este com ar ofendido:
– Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de mulheres perdidas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à
hospedeira e diz:
– Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!

No tribunal

Juiz - Mas como o senhor foi matar a sua esposa depois de 45 anos de casamento???
Réu - Pois é Meritíssimo, a gente vai adiando, adiando...

No Alentejo:

- Hé cumpadre!!! Porque vocemesse tem tanta gente em casa? Morreu alguém
- Sim cumpadre, meu burro matou a minha sogra com um coice
- E conheciam todos a sua sogra???
- não cumpadre, vieram comprar o burro

O individuo chega a casa e olhando para o buraco da fechadura, vê a mulher na cama com outro...
Tira a pistola, arma o gatilho e quando está para entrar no quarto pronto a disparar nos dois, parou para pensar e foi percebendo o quanto a sua vida mudou nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, os filhos mudaram para um colégio particular, a mulher trocou de carro. as contas de água, luz, gás, cartões de crédito, já há muito tempo que não ouvia falar nas contas.
Respirou fundo e guardou a arma e saiu devagar para não incomodar os dois
Parou na sala, e pensou para ele próprio: O gajo paga a renda de casa, as contas, o colégio dos putos e eu vou para a cama com ela todas as noites...
Saiu de casa e concluiu que afinal o corno era ele!!!

teixeira escreveu:

O individuo chega a casa e olhando para o buraco da fechadura, vê a mulher na cama com outro...
Tira a pistola, arma o gatilho e quando está para entrar no quarto pronto a disparar nos dois, parou para pensar e foi percebendo o quanto a sua vida mudou nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, os filhos mudaram para um colégio particular, a mulher trocou de carro. as contas de água, luz, gás, cartões de crédito, já há muito tempo que não ouvia falar nas contas.
Respirou fundo e guardou a arma e saiu devagar para não incomodar os dois
Parou na sala, e pensou para ele próprio: O gajo paga a renda de casa, as contas, o colégio dos putos e eu vou para a cama com ela todas as noites...
Saiu de casa e concluiu que afinal o corno era ela!!!

Bela maneira de começar o dia.... a rir.... hahahahahahahahahahaha

Ontem fiquei toda chateado quando fui às compras

teixeira escreveu:

Ontem fiquei toda chateado quando fui às compras

?????

O tipo vai ao motel com a amante e quando chega lá vê o carro do sogro parado parado à porta
Revoltado com a traição do sogro com a sogra risca o carro todo e ainda rouba o auto rádio.
No dia seguinte vai à casa dos sogros e e encontra o sogro todo lixado
- Então? Que se passa? Porque está assim tão zangado?
- Não é para estar??? Ontem emprestei o carro à tua mulher para ir à igreja e olha o estado que o deixaram