Ontem fiquei todo chateado quando fui às compras. Estava eu na fila da caixa para pagar, quando uma nota de 20€ caiu do meu bolso para o chão.
A mulher, que se encontrava à minha frente, baixou-se e apanhou a nota. Quando vou para lhe agradecer, a vaca da mulher enfia o meu dinheiro na bolsa dela, dizendo: " O que é achado não é roubado", e foi andando...
Virei-me para a pessoa que estava a trás de mim e vi que também estava chocada com a cena. Perguntei à vaca da mulher, " Por acaso tenho cara de Multibanco???? dê-me já os meus 20€!!!!!" Mas ela ignorou-me completamente e foi andando.
Segui-a até ao parque de estacionamento, ela acelerou o passo para se escapar de mim. Quando chegou ao seu carro, colocou os sacos das compras no chão para abrir a mala do carro. Nesse momento, estava eu numa pilha de nervos e assim, decidi seguir a sua regra estúpida, " o que é achado não é roubado". Peguei então, nos seus sacos das compras e disse-lhe, " O que é achado não é roubado!!", dei meia volta e fui para o meu carro, ... estava num estado de nervos, ... mas com um sentimento de satisfação do car%&#*!
- 4 bifes de vaca
- 2 postas de salmão
- uma boa seleção de queijos
- leite, ovos e bacon
- 3 latas de atum
e o melhor ...
- 2 garrafas de vinho tinto alentejano!!!!
Pensei, "WOW, não está nada mal por 20€!"
Aqui estou eu a beber um copo de vinho à sua saúde

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Uma noite de sexo grátis em Angola
Kussumbé lá nos Angola foi num estação di gasolina onde havia um
cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que
estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João,
encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou
pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse: - 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João
comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di disconfiança........ Semana passada minha mulher acertou
seis veiz... nóis é que é burro, pá!

Duas amigas bêbedas foram fazer xixi ao cemitério,
A primeira depois de fazer as necessidades, como não tinha nada para se limpar usou a cuequinha e a deitou fora, a segunda não quis deitar fora a cuequinha e usou uma fita de uma coroa de flores para se limpar
No da seguinte o marido da primeira liga para o marido da segunda a dizer que a mulher tinha chegado completamente bêbeda a casa e sem cuequinha pediu o divórcio.
o segundo disse, estás cheio de sorte, a minha chegou a casa com uma fita agarrada ao rabo a dizer jamais te esqueceremos António, André, Renato e toda a turma da faculdade de letras.... Estou a bater nela até agora

"SINTA-SE SEGURO EM CASA:
Eis o que fiz:
1º - Retirei o sistema de alarme que tinha na minha moradia e cancelei a minha adesão.
2º - Coloquei 3 Bandeiras no meu jardim, uma bandeira da Síria; uma bandeira do Paquistão; e bem no centro, uma bandeira preta do Estado Islâmico!
Resultado:
Várias agências de espionagem anti-terrorristas nacionais e internacionais têm a minha casa sob vigilância 24 horas por dia, 7 dias por semana !
Nunca me senti tão seguro como agora!"

- Sr. taxista, na Uber pago 6,00 € para ir do aeroporto ao centro da cidade, pode fazer esse preço também
- Minha senhora, ali na esquina tem uma senhora que cobra 20,00 € por sexo oral, a senhora pode-me fazer por 6,00 €
- ??? Grande filho da Pu...!!!! Euu não sou nenhuma put...
- Pois é, eu também não sou Uber

Na escola ,o professor pergunta ao Joãozinho:
- Quanto são 2 e 2 ?  
O Joãozinho:
- Isso é relativo professor!
- É relativo porquê? Explique se !
- É relativo porque se os números estiverem lado a lado são 22 mas se estiver um por cima do outro são 4!
O prof:
- Joãozinho, tu achas te muito esperto não é seu malandro? Então agora diz me, quantos são os mandamentos de Deus?
O Joãozinho:
- Os mandamentos são..... Bem, isso é relativo professor!
-Mas é relativo poooorrrquuueeê? - pergunta o professor já fulo da vida.
E diz o Joãozinho:
- É relativo porque se são para homens são 10 mas paras as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, só se forem lésbicas !!
O professor já sem paciência diz:
- Aaaahhh seu filho da put.. !!!
E diz o Joãozinho:
- Isso é relativo porque, se sou filho da minha mãe, não!! Mas se for filho da sua, então sou

A última do dia:

Noémia casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Noémia morre.
No funeral, o Padre, olha para a defunta no caixão, comenta:
Ahh... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe Sr. Padre, mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e seu primeiro marido, ou à defunta e seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
Refiro-me aos joelhos da Noémia ...

Num bar:
Cliente: Queria uma cerveja por favor
Barman: Sem álcool?
Cliente: Não, sem lactose
Barman: Isso é muito estúpido
Cliente: O senhor é que começou!!!

lololol mto bom!!

Boa para começar o dia, Teixeira! 

- Pai, posso ir à festa do Manel??
- Vais beber?
- claro que não pai
- Vais fumar?
- Pai!! Eu não fumo!!
- vais dar uns bafos num charrito?
- Sinceramente pai, eu não fumo disso!!!
- Vais dar umas quecas?
- PAI!!!, Que raio de perguntas são essas?? Claro que não
- Então o melhor é ficares em casa, vais fazer o quê na festa??

ahahahahahaha brilhante

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens com o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e outro taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os. - O teu nome?
- Joaquim Gonçalves
- És o sacerdote?
- Não, sou o taxista
São Pedro consulta as suas notas  diz:
- Bom, ganhaste o paraíso, levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo
- Muito bem meu filho, ganhaste o paraíso, levas esta bata de linho e este ceptro de ferro
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano, eu sou Joaquim Gonçalves o sacerdote!!
- Sim meu filho, ganhaste o paraíso, levas esta bata de linho e...
- Não pode ser, eu conheço o outro senhor, era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre, subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente mal, assustava as pessoas e nunca mudou, ao passo que eu passei 75 anos anos a pregar todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com os fios de ouro e eu isto...?
- Não há engano, aqui no céu estamos a fazer uma gestão mais profissional, como se faz na terra.
- Não entendo
- Eu explico, agora estamos orientados para os objectivos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam, e cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar, resultados!! Estás a perceber??, Gestão por objectivos, o que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...

Já à algum tempo que não postava aqui

Encontrei meu médico de família !!!

ESTE MÉDICO É O MÁXIMO. TODOS NÓS VAMOS QUERER QUE SEJA O NOSSO MÉDICO DE FAMÍLIA

É pena não ter o endereço. Marcava já uma consulta. Grande médico e vai ser imortal!

" MENSAGEM DE UM AMIGO "

O Dr. Paulo Marques, nutricionista do Porto, numa entrevista a uma rádio local, foi confrontado com os vários conselhos que sempre nos são dados...
Transcrevo abaixo um resumo dessa entrevista;

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater durante uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Eventualmente tudo se acaba. Acelerar o seu coração não o vai fazer viver mais: isso é como dizer que pode prolongar a vida do seu carro conduzindo mais depressa. Quer viver mais? Faça uma soneca!!!

P: Devo cortar na carne vermelha e comer mais frutas e legumes?
R: É preciso entender a logística da eficiência... O que é que a vaca come? Feno e milho. E isso o que é? Vegetais. Então, o bife nada mais é do que uma forma eficiente de adicionar vegetais ao seu sistema. Tem necessidade de grãos? Coma frango!

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De maneira nenhuma! O vinho é feito de fruta. Brandy é vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta para que nós tiremos mais proveito dela. A cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: A minha filosofia é: Se não tem dor... está bom!

P: As frituras são prejudiciais à saúde?
R: VOCÊ NÃO ME ESTÁ A OUVIR??... Nos dias de hoje a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade elas ficam impregnadas de óleo vegetal. Como é que pode mais vegetal ser prejudicial?

P: Fazer flexões ajuda a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar os músculos apenas faz com que eles aumentem de tamanho.

P: Chocolate, faz mal?
R: Está doido? Cacau!!!! Outro vegetal!! É a melhor comida para se ser feliz!!!E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, e com um corpo lindo, atraente e bem preservado.

O melhor é gozar a vida - cerveja numa mão, petisco na outra! - e possuir um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU A PENA!!! QUE VIAGEM!!!

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PS: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL!...
A BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E... É GORDA!...

LEMBRANDO:
- O COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS.

- A TARTARUGA NÃO CORRE, NÃO FAZ NADA E... VIVE ATÉ AOS 450 ANOS!!!

"Se não achar a sua metade da laranja, não desanime! - procure a sua metade do limão, adicione-lhe açúcar, rum e gelo e vá ser feliz!".

Um Padre e uma Freira tinham saído de um convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entre olharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbedo de sono:
- Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
- Tenho frio…pode dar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está acordado?
- O padre: AH? Irmã … O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se, cheio de amor e boa vontade, para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
– Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então, tenho uma sugestão … Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
- SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
- ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A merd@ DO COBERTOR !

Se pensaste que iria ter outro final, reza 10 Ave-Marias e 20 Pai-Nossos pelos maus pensamentos …*

Boa boa! Ando sempre a ler, teixeira. Vai colocando novas!

A pedido de várias famílias:

- Amor, que vamos fazer na semana santa?
- Tu não sei, mas eu vou fazer o mesmo que Jesus Cristo fez
- Tão querido!!!, Vais-te sacrificar por mim?
- Não!! Vou desaparecer na sexta feira e só apareço no domingo... bem tarde

Peço desculpa se com esta ofendi alguém
Abraços

- Sabes inglês?
- Yes!
- Traduz: gosto de ir ao ginásio para tonificar
- I like gin tonic

teixeira escreveu:

- Sabes inglês?
- Yes!
- Traduz: gosto de ir ao ginásio para tonificar
- I like gin tonic

Tá fixe!!

bem me parecia que eu é que estava no gin certo ahahah

Morreu o Joãozinho, aquele mesmo das piadas, que aprontava com as professoras e as deixava malucas. Então a Morte veio buscar o Joãozinho, pois chegou a hora dele pagar pelas asneiras que fez em vida.
Morte:
– Meu jovem chegou a tua hora, tenho que te levar deste mundo.
Joãozinho:
– E Eu não posso fazer meu ultimo pedido não? Não é assim que funciona?
Morte:
– Por ter praticado várias travessuras e com isso ter facilitado o meu serviço, vou deixar fazer um último pedido, mas não podes pedir para não morrer. Joãozinho Pensou e então escolheu seu último desejo.
Joãozinho:
– Quero Assistir ao Sporting a ganhar a Champions
MORTE:
– Que filho da p$$$!
Ganhou a Vida Eterna.